Wrestling Factions: Dungeon of Doom

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Hoy en las grandes ideas de WCW, tenemos a este stable que vale callampa y lo único que hacía era perseguir a HOgan, que era lo mismo que el Three Faces of Fear, la misma idea, con más gente, igual de repetida, pero tenemos que hablar de ella porque en los primeros Nitro son parte importante de la historia -aunque no lo crean-




Idea

Una pinta de Genio loco SI OH

Se le ocurrió a Kevin Sullivan, que era el booker de WCW en ese momento -este loco es el Ex-Marido de Nancy Benoit- y lo único que hizo fue seguir con la idea de destruir a Hogan con la misma gente de las Three Faces of Fear.

Esto empezó en Mayo de 1995 cuando El Master le dijo a Sullivan que era el Taskmaster y su tarea era destruir Hulkamania -otro intento más- así que reunió a los mismos luchadores de su anterior stable -3 faces of fear- y se puso a trabajar hasta 1997 que tuvo el Feudo con Benoit y cagó con el Stable y la señora de paso.

Este equipo es tan penca que se ganó el “Peor Feudo del Año” contra Hulk Hogan

Integrantes

Para los llorones: de acá para adelante, todo es Spoiler desde el Nitro 1 hasta 1997 en varias Storylines. Así que podrás enterarte de cosas como que Giant gana el Título de Hogan y luego el viejo forma la nWo con Scott Hall y Kevin Nash, ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.

Kevin Sullivan

El Taskmaster, el que se supone que es el encargado de echar a andar el plan -estúpido- de destruir a Hulk Hogan. Fuera de esto, es parte del equipo de Bookers de WCW y se llevaba mal con Brian Pillman -por eso se fue el loco- y Benoit -que derivó a la salida de los Radicales en el 2000-. A pesar de que no es el dueño de la cosa, parece que sí porque el dueño ni aparece.

The Master

Solo apareció unas pocas veces para hacer las escenas completas del Dungeon of Doom con Sullivan, ningún brillo este personaje -igual que casi todo el Stable-.

Kamala

El loco de Uganda, no estaba en su mejor forma en este minuto. En la WWF de 1984 a 1993 se destacó como ser uno de los tantos gigantes heels que terminaban perdiendo con Hulk Hogan, y apareciendo varias veces para squashear jobbers con ningún punto a favor.

Otro de sus destacados es que participó en el primer Casket Match con el Undertaker, y perdió. Dejó la WWE en 1993 y se puso a manejar un Camión por dos años.

Volvió al Wrestling en 1995 con WCW y entró directo al Dungeon of Doom duró poco y su única aparición fue en Fall Brawl, donde perdieron contra los Hulkamaniacs.

Le amputaron las dos piernas por su diabetes que no se trató desde 1992 -no eres nadie Zalo Reyes- y escribió un libro, también hace sillas de madera a mano.

Shark

John Tenta, un crack de verdad, ex-luchador de sumo y uno que recibió un montón de prensa en Japón por ser tan bacán terminó siendo luchador y hasta tuvo un mini feudo con Yokozuna en una lucha de Sumo -y perdió para hacer ver bien al Samoano-.

Debutó en WCW en 1994 con el Gimmick de Avalanche -que es lo mismo que el Gimmick de Earthquake de WWF y fueron demandados por hueones- y volvió un tiempo después con el nombre de Shark, hasta incluso se cambió el tatuaje por el de un Tiburón.

Después de estar con el Dungeon of Doom, no hacer ninguna hueá de valor porque el Gimmick valía pico volvió a la WWF como Golga y después se retiró

Zodiac

Uno de los 18 Gimmicks de Brutus Beefcake, apitutado por Hogan. Léase: Los apitutados

Vader

Duró menos que un Candy en el grupo, solo por el feudo con Hogan, supongo que no tengo que resumir quien es.

Ahora es un viejo cascarrabias le saca fotos en pelota a su –mini– pene que se queja de la lucha Ospreay/Ricochet y nadie lo pesca.




The Giant

Big Show, multicampeón, futuro Hall of Famer. Debutó en este Stable “Rompiendo” el cuello de Hogan y ganó el Título Mundial de WCW en su primera lucha, contra Hogan. Se unió a la nWo y después pasó a ser el Big Show en WWE, ahora se humilla solo y queremos que se retire para que la empresa deje de manchar su legado, el loco es crack.

Meng

El luchador más temerario del mundo, todos los luchadores le temen porque el loco -según ellos- de verdad te puede matar si se enoja contigo. La navidad pasada The Rock le regaló una camioneta y lloró, este loco es un crack, fue Campeón con André The Giant y fue equipo con Rikishi al volver a la WWF.

Merry Christmas Uncle Tonga – enjoy your new truck! Cool Christmas story to share with y’all… Known my “Uncle Tonga” since I was 5yrs old. My grandfather, High Chief Peter Maivia helped train him to become a professional wrestler in the 70’s. Throughout Tonga’s illustrious wrestling career he changed his name to “King Haku” and became one the WWE’s most sought after “bad guys” and still known to this day for being one of the toughest and legit most vicious man in wrestling history. Years later and I get a call from WWE saying “Vince McMahon wants to see you wrestle immediately. He’s flying you to RAW tomorrow and you’ll have a tryout match.” I thought holy shit that’s awesome, buuuut there’s a few problems: For me, I wasn’t just having “a tryout match”, because I had never actually HAD a real match in my life. Ever. WWE thought that I already had multiple matches under my belt, but little did they know. What they also didn’t know was that I was broke as hell and didn’t actually own wrestling gear – no boots, knee pads or most importantly.. wrestling trunks. I went to Sports Authority and bought some bright ass white volleyball knee pads, called my Uncle and asked if he had ANY trunks I could use for my tryout. He said all I have is a pair of shiny purple trunks (purple was his signature color), I told him I don’t care if the trunks are all the colors of Skittles, I’ll happily wear them. When I picked the trunks up from him I’ll never forget the monster hug he gave me, look me in the eyes and said, “I’m so proud of you. Go get ‘em nephew!” Here’s the picture of me wrestling my FIRST MATCH EVER in Corpus Christi, TX in front of 15,000 people – proudly in my lucky purple trunks. And the rest… was history. My Uncle Tonga is a family man, humble man and champion. Most importantly one of the greatest human beings I know. So we walk outside and I said “Uncle how do you like my truck?” He said, “Whoooaaa nephew it’s beautiful… I love it!” I said “Good ‘cause it’s yours.” He was speechless. Thru tears (manly of course;) we monster hugged ‘cause I’ll never forget what he did for me when I had nothing. Merry Christmas Uncle and ofa atu. #LuckyPurpleTrunks

Una foto publicada por therock (@therock) el

Yeti

La momia, el primer chileno en WCW (?)

Apareció solo 3 veces, para provocar la descalificación en Halloween Havoc y darle el Título al Giant en el proceso, en una batalla real -donde gana Randy Savage- y en una lucha en un programa B.

Parecía una momia y no un Yeti, la hueá tonta.

Lex Luger

Se une en Halloween Havoc, y es una mierda de luchador y una mierda de persona. Todo el mundo lo detesta y fue uno de los que metió más en la mierda a Miss Elizabeth, no merece nada de nada ese loco lleno de esteroides.




Hugh Morrus

Más conocido como Bill DeMott un hijo de puta que se cagó a varias generaciones de luchadores jóvenes.

Puedes leer: Los luchadores que se cagó Bill DeMott

One Man Gang

Solo apareció para ganar el Título de los Estados Unidos en un Dark Match de Starrcade y lo perdió un mes después contra Konnan.

The Barbarian

Llegó a WCW para hacer equipo con Meng y eso fue todo.

Loch Ness

Más conocido como Giany Haystacks, uno de los luchadores más gordos del mundo -pesaba 300 kilos-, el loco llegó para enfeudarse con Hogan -cacha, en 1996 po- pero tuvo que volver a su natal Inglaterra, porque lo diagnosticaron con Cáncer. Murió a finales de 1998.

Puedes leer: los Luchadores más gordos

Z-Gangsta

Zeus de “No Holds Barred”, una película de mierda hecha por Hogan y este loco. Apareció para dar pena y no luchó más.

Ultimate Solution

Se iba a llamar The Final Solution, pero los Judíos se quejaron e hicieron que se le cambiara el nombre a Ultimate Solution, no hizo mucho más que hacer enojar a los Judíos por el nombre.

Nota: The Final Solution es el nombre que había usado Hitler para acabar con los Judíos en la Segunda Guerra Mundial.

Maxx

Era el guardaespaldas de DDP cuando era heel. Después pasó a ser parte del Dungeon of Doom y no hizo nada más de valor en todo ese tiempo.

Big Bubba

Big Boss Man de WWE, un crack Ray Traylor, pero como casi todo WCW que no es nWo fue bookeado como el orto.

Braun The Leprechaun

Estuvo una mierda de tiempo como parte del Dungeon of Doom, después fue parte del centro de entrenamiento de WCW, Power Plant.

Puedes leer: Los territorios de Desarrollo

Konnan

La estrella de México que saltó a WCW y se hizo parte de todos los equipos, pero jamás le encontré un brillo al tipo. No hizo mucho, porque después se unió a la NWO.

Jacqueline

Jackie Moore, Hall of Famer de WWE. Solo fue la Valet de Sullivan y no parte oficial del Dungeon of Doom, lo pongo acá para que no aparezcan los ultra smarks a decir “Faltó Jacqueline”

Jimmy Hart

Manager de Hulk Hogan, en Wrestling y en la vida real. Llegó a WCW con él y empezó a formar parte del Dungeon of Doom cuando traicionó a Hogan para darle el Título a Giant. También estuvo manejando a Flair cuando ganó su segundo Campeonato Mundial y después no hizo muchas hueás.

Solo hice este artículo para mostrar que el Dungeon of Doom no daba ni cagando para bookearlo contra Hogan -valen callampa, excepto unos pocos-, por muy mal que nos caiga el viejo, era una de las mayores estrellas en el momento.

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